Lu chez Coconut:

En effet l’utopie est un reve, celui d’un monde parfait etc etc. Or lorsque l’on a conscience que ce monde parfait n’est cependant qu’un reve, l’utopie permet une critique de la réalité, elle nous montre certaines de ses insuffisance. Et permet donc au penseur de prendre conscience de cela, d’y réfléchir pour améliorer certaines choses.

Ouais, c’est vrai. Mais l’utopie, c’est de la merde ! Pourquoi ? Toujours chez Coconut:

Neamoins lorsque l’on croit que le reve utopiste peut devenir réalité on s’expose au plus pire dérrives, a une séparation totale vis a vis du réel ; seul compte la logique de l’idée. Et la, c’est dramatique.

Voilà. C’est bien une masurbation intellectuelle critique de la réalité que de se pencher sur l’utopie. Une utopie réaliste, voire, réalisable !? Pfff, utopique

PS: Quand il était petit (1m40/1m50), Coconut utilisait tous ses sous pour s’acheter des magazines pornos. Ainsi, il n’a pas pu profiter de Picsou Mag et Mickey Parade pour perfectionner son aurtôgrafeu. C’est pourquoi aujourd’hui Coconut peut rivaliser avec Johnny à la dictée de Pivot. Néanmoins, il se rattrape avec des idées intéressantes car, pour des raisons techniques, ses magazines légers devenaient assez vite inutilisables (on pourrait employer le terme collant), et il se consolait avec la bibliothèque de son papa. Voilà. Demain, je vous raconterais pourquoi Coconut imite la hyène le chacal l’orang-outan le panda chauve lorsqu’il fait l’amour.

Oui, j’avoue, je suis con. Mais j’ai une excuse ! La voiture ! C’est pas moi M. Le Juge(-de-mes-fesses), c’est ce dromadaire motorisé des villes désertes d’humanité. Allons-y pour une démonstration en 3 points.

1. Parce que la voiture est un indicateur social.
   Postulapalissade: Les riches n’ont pas les mêmes moyens que les pôvres.
   Con-c’est-quance: les riches n’ont pas les mêmes voitures que les pauvres. Je me vois donc, au volant de ma Maserati QuattroPorte Clio 1.5 (je confonds à chaque fois) obligé de snober tout individu ayant moins de 1449cm3 de cylindrée, cépamafôte. Ceci est de moins en moins vrai avec les dealers, les ploucs qui s’endettent pour acheter un X5 et les riches qui roulent en Mégane, pour ne pas qu’on devine qu’ils passent leur vacances à Dubaï.
2. Parce que le volant est une affaire d’homme. Voilà l’inévitable machisme hâtisé par les flammes du moteur à explosion (Boum!). Et puis d’abord, c’est pas nous qu’on est machiste, ce sont ces petites souris qui nous doublent (en 206 1.2 en plus, ce matin au niveau de Lapeyronie, couillonne va!) et nous provoquent. Si aucune nana nous double, nous, on reste cool. Hein les gars ?
3. Parce qu’elle ne peut pas parler, et donc se défendre. Donc c’est de sa faute. Voilà. Prout d’abord.

dans moins de 10 mois. Merde ! Ca bout les foules ! C’est vrai quoi !? Hein ? Non ? Vous trouvez pas ? Bon, d’accord.

Quand on y réfléchit bien, même les mieux lotis de la métaphysique n’ont aucune réponse. Tout se base sur le relatif dans notre monde. Y a bien des chercheurs qui ont récemment émis l’hypothèse que la gravité de notre monde en 4 dimensions était les conséquences d’un monde de dimensions supérieures. D’autres avancent que notre monde est en 2 dimensions et que c’est le passage aux dimensions supérieures qui engendrent la gravité. Bon, je vous raconte çà mais:

1. ça sert à rien pour draguer
2. ça ne sert à rien quand on n’étudie pas la physique fondamentale
3. ça ne sert à rien, tout court.

Alors quoi ? Ben rien. Je me ballade dans cette insoutenable vacuité de l’être (je plagie/déforme Kundera si je veux), j’angoisse sur ce possible non-sens qui en serait un et qui s’auto-anihilerait forcément. Tiens, un élément qui soit son anti-élément peut-il être ? Par définition, oui …. et non. S’il était, il ne serait plus, alors que sans être il est.

Comment ça paradoxe ? N’as-tu point honte, petit coquin, de jeter dans l’escarcelle de Mère Paradoxe (et de Père Je-comprends-pas-et-je-m’en-fous) ce si intéressant petit mème !? Tiens, en parlant des mèmes, je ne saurais trop vous conseiller la lecture des tomes 1 et 2 du Principe de Lucifer. Point de recette de sacrifice de chèvres vierges et de femmes blanches (ou le contraire) mais un exposé très intéressant et très pertinent sur …. bon, ok, c’est comme l’histoire de la gravité un peu plus haut.

Mais justement ! L’heure est grave ! (Deux balles ! Deux balles ! Demandez mes blagues à deux balles !) Alors ? Que faire ? Faut-il sauver Willy ? Ou plutôt Arnold ? Je ne sais guère, je ne sais guère, dans quel état-j’erre (Ouais, parce Kundera c’est sympa mais ça ne vaut pas Coluche). Je crois que les deux seules personnes qui ne soient pas de ma famille et pour lesquelles j’ai versé une larme en apprennant leurs morts étaient Coluche et Bobby Holcomb.

Rassures-toi, ami lecteur (tiens, t’es encore là ? y a rien à la télé ou quoi ?), si tu ne trouves que peu de sens à mes propos, c’est que la fatigue rajoute à la confusion de mes pensées. Mais c’est normal: je vais avoir 23 ans.

Petit encart paru dans L’Hebdo. Bon, officiellement, je suis fier comme un poux. Pour de vrai, je suis seulement assez content. C’est toujours plaisant de se voir citer dans la presse, même si dans notre cas, nous restons anonymes. Le but de Politita est, et reste, d’éveiller une conscience politique citoyenne en Polynésie. De bien grands mots pour dire: rappeler que la politique sert le peuple, et non se sert du peuple, et qu’on choisit ses convictions politiques par idée, et non par attrait du leader.

Voilà. Merci.

Je dit oui à ce putain de CPE. Oui, le CPE est une forme potentielle d’esclavagisme. Le CPE est 1000 fois moins bien qu’un CDI. Oui. Oui ! OUI !

Mais le CPE, c’est surtout une arme contre le fléau qu’est le stage (musique de film: Ta Da Daaaaaaaa). Oui, le stage ! Cette horreur, ce calvaire. Je devrais avoir bientôt un bac+5. Si je me jette à corps perdus sur le marché de l’esclavage, le stage est sûrement ce qu’il y a de plus effrayant. Le stage ? SysTème d’Abus Généralisé sur les Etudiants. Faut pas déconner. Sous prétexte de nous offrir gracieusement une formation (mon cul avec des plumes autour oui ! un stagiaire doit très souvent se former tout seul), les entreprises offrent des stages à tour de bras. Et quand le stage est finit, Hop ! Un nouveau stagiaire ! Quelqu’un a dit kleenex ?

Le CPE n’est clairement pas la panacée. Il permettra les abus. Mais ce seront les mêmes abus que ceux actuels qui se font avec les stages. Donc si des jeunes veulent se mobiliser, qu’ils attaquent les stages, beaucoup plus pénalisant pour les jeunes que le CPE. Un CPE permet à une PME d’embaucher plus facilement. Si vous faites l’affaire et que la PME prospère, pourquoi vous virer ? Le CPE ne dit pas : “Attendre et le virer au bout de deux ans”.

Allez quoi, soyez sympa, arrêtez de râler sur tout ce qui se fait de nouveau ! Ce n’est clairement pas parfait mais y a bien plus pire. Chez moi (Polynésie), une loi veut encourager (euphémisme) l’emploi local. Allo Staline ?

Bref, il ne sert à rien de chercher du tout blanc, ça n’existe pas. Privilégions les solutions avec plus de + que de -.

Premier essai

- Maître ! Maître !
- Qu’y-a-t’il, Igor ?
- Elle s’est encore échappée.
- Quoi ?! Quelle salope ! Igor, prends le gherzf et suis moi.
- Oui Maître.

Igor et son Maître courrurent dans la pampa. Le Maître à cheval, Igor sur son kangourou, tout deux filaient tels deux rapaces poursuivant leur proie. Igor ne filait pas vraiment, il bondissait, en même temps que son australienne monture. Alors apparut Captain Jack. Sur un ton solennel, il déclamat:

-Maître ! Arrête ! Tu ne peux pas faire une telle chose ! Elle est libre maintenant. Alors un bisounours arriva et me dit: “Arrête Peter, c’est nul à chier. Réellement nul à chier”.

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Deuxième essai.

Samantha n’avait rien ressenti d’aussi fort depuis sa dernière virée dans les coins chauds de la ville. Depuis 10 minutes déjà, ce grand noir la tripotait avec ardeur et lubricité, lubricité dont elle était prise et qui se portait sur le contenu du pant…. OK, nul aussi.

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Dernier essai.

Une fois, étant petit (6 ans), j’avais tellement été appelé Peter Pan par mes camarades d’école durant la semaine, que j’avais rêvé une nuit être Peter Pan, survolant mon pays imaginaire. Je me souviens encore distinctemment de mon voyage autour de mon île. Au réveil, encore tout chamboulé par cette expérience, je courus voir ma mère qui préparait le petit déjeuner et lui fit: Maman ! Maman ! Je sais voler !!! Ma mère, dans sa grande sagesse, avait déjà compris: Tu as fait un rêve mon chéri. Moi, avec l’impétuosité (mot sympa pour dire connerie carabinée) de mon très jeune âge: Mais non, regarde !!!.

Je courus alors et m’élança de notre entrée vers notre jardin. Ma maison étant sur pilotis, cela représentait un dénivelé non négligeable, encore moins à 6 ans. Et ce qui devait arriver arriva: PAM BADABOUM ! Je m’écrasa comme une merde.

Depuis ce jour, je rêve encore de temps en temps que je vole, mais je ne me risque plus à la pratique

La Polynésie Française a pour langue officielle le français, pour capitale Papeete, son président est M. Oscar Temaru. 245 000 personnes y vivent. La monnaie est le franc CFP (Comptoir Français du Pacifique, 1 euro = 119,33 F CFP) et son fuseau horaire est l’UTC -10. Enfin son domaine Internet est le .pf (qui soit dit en passant, coûte 130euros/an, grâce au monopole de Mana et son indicatif téléphonique est le 689.

Récemment intronisé “Pays” (mais en vrai, “collectivité”, la Polynésie jouit de quelques privilèges et de subventions assez importantes de la part de l’Etat Français, au titre de l’après-CEP (Centre d’Expérimentation du Pacifique) essentiellement.

C’est mon pays et je l’aime. Mais tout ça commence à partir en couille.

Après de longues années d’attente, les indépendantistes sont arrivés au pouvoir. Pour se faire, ils ont dû nuancer leur discours radicaux. Ainsi, depuis bientôt deux ans qu’ils président, aucun réel mouvement d’indépendantisation, mais un président qui, sur le territoire (appellation qui date) clame: Le processus pour l’indépendance se fera sur 10, 15, voire 20 ans. Une fois arrivée en NZ, il dit, le plus naturellement du monde: Si Dieu le veut, je serais le premier président de la Polynésie indépendante. Hum …

La Polynésie est sous la coupe de quelques magnats (surtout de l’import/export) qui apprécie le status quo, et qui n’autorisent de concurrence que s’ils la contrôlent.

Bref, la Polynésie est un petit coin de Paradis comparé au reste deu monde. Ni fanatisme religieux (à peine quelques illuminés), ni tueries sanguinolantes (un ou deux petits pea pea), une économie sereine (bien que basé sur le tourisme), une population tranquille (quelques incidents pas bien méchants).

Alors ce qui m’embête, moi, dans tout ça, c’est qu’il y a tout ce qu’il faut pour faire de la Polynésie un vrai coin de Paradis, et que c’est en train de devenir le bordel. Une idée ?

Moi aussi je me lance dans le photoblog