Teriiehina.net

trouvé chez Mahe:

Qui est le mongolito qui a pondu cette vidéo ? C’est du grand n’importe quoi, non?

Je veux bien que le public visé soit clairement aisé (en gros, des fils à papa ou des goldens boys) et limite un peu neuneu (en gros, toute femme en contact avec une Perle de Tahiti devient une grosse chaudasse affamé de prépuces), et j’arrive même à faire abstraction que le sujet est un des emblèmes de ma chère Polynésie, mais putain, c’est quoi cette vidéo de MONGOLITO ????

Y a rien là dedans qui représente la perle de Tahiti (qui est devenu un produit d’élevage grâce aux tapones, faudrait pas que les touristos croient que les perles poussent toutes seules), y a pas une plage, pas un seul lagon des Tuamotus, c’est de la jet-set bête et simple, faire la fête avec une perle!

Je serai de ceux là, je me chercherai une nouvelle drogue, plus hype que la coke et plus cher au gramme qu’un kilo de platine, mais franchement, une perle de Tahiti pour faire la fête …. je me marre.

Au gros rigolo qui a pondu cette pub, bravo, elle plaira très certainement aux annonceurs, et ce sont eux qui te paye. Aux annonceurs, si vous avez autant de frics que ça à claquer, appeler moi et je vous fais un clip avec une demoiselle qui joue avec des perles faisant office de boules de Geisha! Ca c’est provoc’ coco, ça c’est sexe et vendeur!

Faut tout leur apprendre

D’autres pubs ici

Reçu ce matin dans ma boîte aux lettres électronique.

Une vieille dame s’arrête un soir dans un restaurant d’autoroute. Elle va au self et prend une soupe chaude, puis va s’asseoir toute seule à une table. Elle se rend compte qu’elle a oublié de prendre du sel.

Elle se lève, erre un peu dans le restaurant avant d’en trouver, et retourne à sa table. Mais en revenant, elle y trouve un noir assis, qui plonge sa cuillère dans le bol de soupe et la mange lentement.

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Déblocage ou débloquation, comme vous voudrez, le plus important est le petit “SFR” qui s’affiche en haut à gauche de mon iphone.

Vous le savez certainement, on peut maintenant, moyennant 20 minutes de bidouille pas très dures (cliquer sur des boutons) débloquer un iphone. Je vais vous faire une petite explication pour ceux qui seraient tenté mais craintif (à tout hasard: le Gash).

1°) Activation

Lorsque vous achetez un iPhone, il faut à sa première utilisation le synchroniser avec iTunes, car c’est iTunes qui vous enregistrera sur le réseau d’AT&T et vous donnera votre numéro de tel. Donc si vous voulez débloquer un iPhone, ça ne se passera pas avec iTunes. Un logiciel nickel s’appelant INdepence traîne sur la toile et fait ça très bien.

Une fois activé, vous pourrez surfer avec votre iphone, mater youtube, checker vos mail MAIS pas téléphoner, donc on passe à la suite.

2°) Jailbreak

C’est le terme employé, et cela consiste à mettre l’iPhone en mode écriture pour pouvoir lui envoyer des fichiers. Une fois l’iPhone jailbreaké, vous pourrez lui installer SSH (si vous ne connaissez pas, c’est normal, par contre si toi Thierry tu ne sais pas ce que c’est, c’est moins normal ). SSH vous permettra d’envoyer les deux fichiers nécessaires au déplombage.

3°) Déplombage

Vous envoyez maintenant deux fichiers (une librairie système patchée et le logiciel de déblocation en lui même) sur l’iphone, vous redémarrez l’iphone, vous lancez le prog et 20 minutes plus tard, vous captez votre réseau SFR sur votre iPhone.

Faîtes gaffe, j’ai galèré pendant plusieurs heures parce que j’avais une mauvaise version de la librairie patchée. J’ai trouvé une bonne version sur le site de modmyiphone.

Voili voulou, amusez-vous bien

Je dois avouer que j’ai eu un pei de mal mais quel plaisir, quelle merveilleuse machine a l’esthetique superbe et au design splendide

Si besoin etait d’une confirmation, la voici:j’aime Mon iPhone

Merci Larry. (sent from my iphone)

MAJ:

Le 24 septembre, je serais le polynésien montpelliérain thésard en informatique le plus heureux du monde

More to come

Mesdames et messieurs, bienvenue à l’Aéroport International Roissy-Charles de Gaule. Le temps est dégagé et la température extérieure est de 10°C. Comme à l’accoutumée, tout notre personnel sera agréable comme un cochon mal luné et nous ferons tout notre possible pour ne pas vous proposer de sandwiches à moins de 10 euros et de cocas à moins de 5 euros. Nous invitons nos voyageurs pauvres ayant voyagé en classe soute à jeûner.

Paris, ville lumière et ville des cons, étape intermédiaire (oui, j’aime les pléonasmes) me séparant de ma ville d’adoption et de ses crottes de chiens et de ses charmants habitants dont la superficialité n’a d’égale que l’égoïsme … Hein? Si je suis content de rentrer? Bien sûr

A Tahiti, les filles sont jolies. A Tahiti, on peut laisser ouvert un humidor plus de 10 minutes sans avoir peur que les cigares se dessèchent. A Tahiti, à la saison fraîche, il suffit de mettre un petit pull. A Tahiti, la mer, c’est de la vraie mer, avec des poissons dedans. A Tahiti, les gens sourient. A Tahiti, je dors dans mon lit.

A Tahiti, la circulation est plus bouchée qu’à Paris. A Tahiti, la vie est plus chère qu’à New-York. A Tahiti, les filles sont plus snobs qu’à Bervely Hills. A Tahiti, les politiques sont plus stupides qu’en …. non, pas d’incidents diplomatiques

A Tahiti, partir fait mouiller les yeux, mais penser à y revenir fait sourire la bouche. A Tahiti, un jour, je finirai ma vie

Je ne regarde pas souvent la télé et c’est dommage car beaucoup de problèmes dans le monde pourrait être résolu en regardant la télé, de grandes découvertes scientifiques pourraient être faites en regardant la télé …

En une heure de glandouillage audiovisuelle et d’une bonne douzaine de pub pour couches pour femmes adultes (également appelées “serviette hygiénique“), je me suis rendu compte qu’avec toutes les avancés dans le domaine du tampon, si on réaffectait les ingénieurs de chez Always à la NASA, il ne nous faudrait pas plus de 6 mois avant de pouvoir passer nos week-ends sur la lune …

A méditer.

Je m’active, je m’active. A J-2 (je pars lundi soir), chose exceptionnelle, j’ai décidé de faire mes valises. Je suis du genre à faire ma valise deux heures avant le départ … Allez savoir pourquoi, cette fois-ci, ça sera deux jours avant.

Je range, je trie … je range le petit meuble de dvds, la bibliothèque, mes archives de cd, le buffet de la maison… Je trie le linge de maison, je range les outils de jardins, je fais la vaisselle …

Mes vêtements? Mes bouquins? Mes APNs? Qu’ils restent où ils sont, en vrac dans ma chambre. Qu’ils ne sortent pas de cette pièce, et moi non plus!

…

Je ne veux pas partir :’(